Многу од навидум безопасните фрази што родителите ги користат кога комуницираат со возрасни деца може да произлегуваат од нивните сопствени несигурности и стравови.
Како што децата стануваат понезависни, родителите може да почнат да се чувствуваат помалку потребни, а оваа промена во динамиката на врската често може да биде непријатна за нив. Препознавањето на ваквите обрасци на однесување е првиот чекор за родителите и децата кон поставување поздрави граници и одржување квалитетен однос, пишува YourTango.
1. „Кога мислите дa се смирите?“
Семејните собири сами по себе можат да бидат стресни за луѓето кои не се во врска, а ова прашање само го зголемува чувството на осаменост, особено во семејствата што наметнуваат традиционални очекувања. Родителите треба да бидат свесни дека таквата изјава, дури и кога е дадена со добра намера, треба да се избегнува.
Така, тие не само што ја потценуваат способноста на детето самостојно да донесува одлуки, туку и ја игнорираат неговата реалност. Децата кои избираат да поминуваат време со вас заслужуваат да бидат ценети за тоа кои се, во фазата од животот во која се наоѓаат.
2. „Немате поим за што зборувате.“
Кога родителите сугерираат дека нивните возрасни деца не се способни сами да донесуваат одлуки, тие всушност се обидуваат да го одржат чувството дека сè уште се потребни. Природното дистанцирање што се јавува како што децата растат може да биде тешко, но отфрлањето и оспорувањето на нивната независност не е здрав начин за справување со оваа промена.
3. „Премногу драматизирш.“
Психологот од Харвард, д-р Кортни Ворен, објаснува дека родителите со нарцистички тенденции често ги користат овие фрази за да ги омаловажат и отфрлат чувствата на своето дете. Иако е тешко да се препознае такво однесување кај личност на која треба да ѝ веруваме, важно е да се запомни дека здравите луѓе во нашите животи секогаш ќе направат место за нашите чувства, а не да нè понижуваат.
4. „Добро, јас сум ужасен родител.“
Некои родители се потпираат на вакви манипулативни изјави за да ја преземат улогата на жртва. Кога родителот одбива одговорност за своите постапки, тоа предизвикува негодување кај децата и ги охрабрува да се повлечат од комуникацијата. Ако нема отворен разговор, доверба и активно слушање во врската, нема простор за напредок.
5. „Она што го кажуваш нема никаква смисла.“
Оваа фраза само дополнително ги оддалечува родителите и децата, и на крајот двете страни се чувствуваат погрешно разбрани. Прилагодувањето на нова динамика со возрасно дете може да биде тешко. Авторката Хедер Плит ги охрабрува родителите да прифатат ранливи разговори и да обезбедат поддршка. Дури и ако не ги разбирате целосно животните избори на вашето дете, пронајдете начин да бидете тука за него, без разлика дали преку суптилни гестови или внимателни прашања.
6. „Не се случи така.“
Истражувањето објавено во списанието „Психологија и стареење“ покажува дека голем дел од тензијата во подоцнежните фази од односите родител-дете произлегува од нездрави разговори за детството. Кога детето се чувствува доволно безбедно за да сподели проблеми или траума со родителот, родителот мора да биде поддржувачки, дури и ако не се сеќава на настанот на ист начин.
Тврдејќи дека детето погрешно се сеќава или претерува, родителите не само што ги омаловажуваат чувствата на детето, туку и ја уништуваат довербата што е неопходна за здрава врска.
7. „Ајде да не ја расипуваме атмосферата сега.“
Кога родителите велат дека изразувањето на емоциите на детето го „расипува“ дружењето, тие ги потценуваат неговите чувства, а честопати дури и не се свесни за тоа во тој момент. Ова испраќа порака дека емоциите на детето се товар или непријатност.
8. „Навистина треба повеќе да се восхитуваш на...“
Децата од која било возраст се изложени на токсична култура на споредување во секојдневниот живот. Кога нивниот родител го прави тоа, ситуацијата е уште полоша. Таквото однесување создава средина каде што децата чувствуваат дека мора да го сокријат својот вистински идентитет за да бидат прифатени.
9. „Дали претходно ти кажав убаво?“
Наместо искрен разговор и слушање, емоционално незрелите родители ги користат овие фрази за да покажат супериорност. Тоа ја поткопува автономијата и способноста на детето да донесува одлуки, што создава огорченост и ги оштетува семејните врски.
Терапевтот Патриша Морган истакнува дека пристапот „Знаев подобро“ никогаш не помага во комуникацијата. Покрај тоа, ја уништува довербата, а децата се чувствуваат како нивните родители да не ги почитуваат, иако треба да се чувствуваат добро и безбедно со нив.
10. „Ми беше многу потешко на твои години.“
Со оваа порака, родителите всушност велат дека проблемите на детето не се важни и на тој начин индиректно ги омаловажуваат неговите чувства. Експертите од Lartney Wellness Group ги советуваат родителите да го слушаат детето и да ја ценат неговата непријатност, без да ги споредуваат и омаловажуваат неговите проблеми.
11. „Ќе разбереш кога ќе пораснеш.“
Оваа фраза е понижувачка за возрасен кој има своја независност и може да биде емоционално разорна за некој што бара поддршка. Експертите од Институтот Њупорт наведуваат дека емоционалното дистанцирање, во кое ниту една страна не се чувствува слушната или разбрана, е една од главните причини зошто возрасните деца го прекинуваат контактот со своите родители.
© Vecer.mk, правата за текстот се на редакцијата
