Се сеќавате на оние состаноци на кои сите зборуваат истовремено, си упаѓаат еден на друг во збор, се натпреваруваат со аргументи, а на крајот ништо конкретно не се договара? Еден час бучава, десет паметни луѓе во просторија и нула резултати. Секој го чека својот ред да „победи“, а никој навистина не слуша. Токму во такви ситуации најлесно се гледа кој е навистина зрел, а кој само гласен.
Затоа што способноста да му дозволите на некого да ја заврши реченицата, дури и кога длабоко не се согласувате со него, нема врска со убави манири. Тоа е многу подлабока и поретка вештина. Тоа е знак на емоционална стабилност што повеќето луѓе никогаш не ја развиваат, бидејќи се премногу зафатени со докажување дека се во право.
Луѓето кои знаат да молчат, да сослушаат и дури потоа да одговорат, речиси секогаш делат неколку исти особини.
Повеќе им е важно да бидат сослушани отколку да победат во расправа
Многумина барем еднаш во животот ја доживеале апсурдната ситуација: „ја добив расправата, но го изгубив човекот“. Убедувале, докажувале, ја анализирале секоја реченица и на крајот останале сами со своето „јас ти реков“.
Позрелите луѓе разбираат нешто многу едноставно. Луѓето не влегуваат во разговор за да бидат поразени, туку за да бидат разбрани. Во моментот кога ќе прекинете некого, испраќате порака дека вашата мисла е поважна од неговата.
Кога, пак, му дозволувате на соговорникот до крај да го каже она што го има, покажувате почит. Не мора да се согласувате. Доволно е да признаете дека другата страна има право на свој глас. Дури тогаш се создава простор и вие да бидете сослушани, затоа што дијалогот не се гради со надвикување, туку со заемно почитување.
Немаат потреба постојано да го хранат своето его
Потребата да се упадне во збор најчесто нема врска со вистината, туку со егото. Тоа е оној внатрешен импулс што вели: „чекај, јас знам подобро, морам веднаш да реагирам“.
Луѓето кои се сигурни во себе ја немаат таа паника. Нивната самодоверба не зависи од тоа дали последни зборувале или дали „поклопиле“ некого со аргумент. Тие не го доживуваат разговорот како натпревар во кој мора да има победник. Затоа можат мирно да седат и да слушаат. Не затоа што немаат став, туку затоа што немаат потреба да го наметнуваат по секоја цена.
Љубопитни се, наместо да бидат во борбен режим
Повеќето луѓе во несогласување влегуваат како во дуел. Подготвени за одбрана и напад, фокусирани исклучиво на тоа како да го срушат туѓиот аргумент. Во таков пристап нема место за разбирање.
Зрелите соговорници, од друга страна, пристапуваат кон разговорот со љубопитност. Ги интересираат причините зад туѓото мислење. Се прашуваат какви искуства или околности довеле некого до тој став. Често се покажува дека зад „погрешното“ мислење стои многу лична приказна. А приказна не можете да ја победите со реченица. Можете само да ја сослушате.
Луѓе кои трпението го користат како долгорочна стратегија
Вистината е едноставна: никој никогаш не го сменил мислењето затоа што некој го прекинал среде реченица и му рекол дека греши. Таквиот пристап само гради ѕидови.
Трпението, пак, тие ѕидови полека ги руши.
Кога две лица разговараат без прекинување и без надвикување, се создава чувство на сигурност. Соговорникот знае дека нема да биде нападнат среде реченица и затоа е поотворен да ја чуе и другата страна. Таквите разговори можеби делуваат побавни и помалку драматични, но токму во таа бавност лежи нивната сила.
Со текот на времето се гради доверба, а вистинското влијание се раѓа токму од довербата. Не преку една „добиена“ расправа, туку преку години размена на мислења.
Знаат да управуваат со емоциите
Несогласувањето предизвикува и физиолошка реакција. Телото се затега, пулсот се забрзува, мозокот преминува во одбранбен режим. Инстинктот е веднаш да се реагира.
Повеќето луѓе токму тоа и го прават. Зборовите излетуваат пред мислите да се оформат, а разговорот за неколку секунди се претвора во кавга.
Емоционално зрелите луѓе го препознаваат тој импулс, но не му дозволуваат да ги води. Прават кратка пауза, вдишуваат и му дозволуваат на соговорникот да заврши. Таа мала дистанца меѓу чувството и реакцијата прави огромна разлика.
Тоа не е потиснување, туку контрола.
Го избираат односот, а не последниот збор
На крајот, секој однос – било партнерски, семеен или професионален – се состои од стотици мали разговори. Ако во секој мора да бидете во право, односот постепено се троши.
Луѓето кои знаат да слушаат разбираат дека е поважно да се зачува довербата отколку да се добие една дискусија. Секојпат кога некому ќе му дозволите да зборува без да го прекинете, му порачувате: „поважен/поважна си ми ти отколку оваа расправа“.
Во време кога сите чекаат да дојде редот на нив да зборуваат, способноста навистина да слушате станува реткост. А ретките работи, по правило, имаат најголема вредност.
© Vecer.mk, правата за текстот се на редакцијата
